Darkside

"El monstruo de la Confusión"

Se pregunta quien soy, diciendo que me desconoce; Desconoce mi forma de ser, desconoce mis supuestas acciones.
Creo que siendo mi madre termina atormentada por sus impulsivos pensamientos y termina creyendo que soy el
mismisimo demonio en persona o que soy algun ente oscuro. Exagerando situaciones.
Ahora, la pregunta, porque no me doy a conocer profundamente en mi entorno familiar como lo hacía años atras?,
Respondo: Rechazo, nunca podría ser rechazo, lo puedo percibir de mil maneras y creo que ya he aprendido a convivir con él.
Digo de mi que no me doy con facilidad en mi entorno familiar debido a que yo mismo me he impuesto algunas restricciones,
gracias a la represion que me fue imputada tiempos atrás. No me dejo conocer profundamente porque sé como está
teñida la mentalidad de los seres que me rodean, comparto el parentezco perfectamente, pero no doy pié para que se metan
u opinen de mi pensamiento.
Considero que se vienen tiempos de mucha confusíon a mi alrededor, no de mi parte, sino de los que me rodean.
Sé que me he esforzado para mostrar cambios, sin embargo opino que no han sido bien valorados o comprendidos,
pero ante un estúpido tropiezo o confusión ya están atras diciendome lo misterioso que soy encerrado entra las oscuras paredes de mi razón.
Simplemente no me doy a conocer profundamente frente a personas que se encuentren cerradas a opiniones similares a las de mi mentalidad,
no importa que sean familia y que me haya criado con ellos, simplemente me he creado esas pequeñas restricciones, para mi comodidad.
Pasé de ser una de las personas mas sociales entre mi entorno a la persona mas callada y melancólica.
No estoy loco, simplemente me encuentro en una especie de extasis creyendo que no pertenezco a esta edad, a esta situacion; Si me dieran la libertad de la mano de la confianza, sé que no estarían todas estas dificultades, pero al no ser así, es mi metodo de reaccionar.
Lo de mi escasa alimentación pasada no es mas que fruto de momentos de desolación, pero como la mayoria de las cosas, son tomadas como situaciones para llamar la atención. No necesito atención.
No necesito conseguir nada, aunque si me pongo a pensar si necesito algo, necesito experimentar la sensación de poder confiar y hablar
claramente, y que se me sea permitido accionar. El hecho es que esto es solo un sueño de mi ensangrentada mente sexista.
No tengo movimientos oscuros como algunos creen. Hasta este punto me resulta perturbante el hecho de que opinen que tengo maniobras oscuras y cosas similares. Reconozco que no fueron muy ajenas a mi, pero lamentablemente para sus cerradas mentes me permito decirles que soy diferente, eso es todo. No conocen esta version de mi, pero tampoco me interesa hacerme notar.
Me resulta muy dificil explicar todo esto verbalmente, debo sentarme a pensar como expresarlo, y mi unica manera de enseñarlo es a traves de la escritura; siento que es uno de mis fuertes. De la misma manera no siento la necesidad de explicar las cosas, si me creen bien, y si no allá ellos.
Es bastante dificil la situación que se produce y me hace dudar que mierda decir, no quiero meter la pata y hacerlos pensar cosas que no son, ese es el riesgo. Ahora, se hace presente lo que llamaría yo el "monstruo de la confusión". Un ser repulsivo que se esconde entre las paredes de mi interior, esperando para generar confusión, y alimentandose de los problemas que se generan.
Se siguen sumando presencias a mi lista de "mosntruos", cada vez con un nivel mas alto de complejidad. Siento que debo esforzarme aún mas, aunque sinceramente estoy muy cansado de toda mierda que va gestando.
Si debo realizar un balance de mi hasta el momento cuento con una niñez bruscamente arrebatada e infeliz, una adolescencia estropeada, y algunas fases de mi futura juventud casi fisuradas. Me adelanté varios pasos, acumulé miles de experiencias buenas y malas, viví cientos de sensaciones.
Vi cosas que aún no estaba preparado pare ver y viví cosas que quizas no correspondían a mi. Pero gracías a todo esto logré levantarme nuevamente y comprobé mis capacidades y mi crecida manera de analizar las cosas a comparación del resto. Quizas no soy lo que todos querían que sea, pero sinceramente me importa muy poco ya que me siento bien conmigo mismo, aunque sigo incompleto gracias a mis propias restricciones...
No me arrepiento absolutamente de mis propias decisiones, siento que hice y hago lo que me hace sentir bien, con dificultades, pero bien; Tampoco siento miedo, ya pasé por esto antes.
Solo sigo como es costumbre, manteniendo la lucha.

Anéxo Complementario:

No soy de esas personas que retienen dudas, tampoco soy de confiar ciegamente en nadie, a excepción de quien sea la persona y como esté constituida la situación. Me dejé saber que mi unico miedo es el terminar dandome cuenta de que estuve cometiendo un error tropezandome con una ilusión mía. Creo que mi corazón y mi espiritu no soportarían jamás una recaida de ese tipo. No poseo dudas de ninguna manera, pero es un pensamiento considerar dado a como se están tornando los días de mi vida. Espero no estar equivocandome; No creo, pero lo considero. Yo confío y confío, y me confío, quiero y quiero.

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